滴滴为何要派单到两公里左右的地方去接客人，而为何不就近派单？我面前好多人在叫啊？
服务分的推出是滴滴的一大败笔，把乘客利益踩踏在司机权益之上，怨气由此开始，让司机失去了劳动的乐趣，丧失了做人的尊严，再加上推诿扯皮不办人事的客服，卑鄙***霸王条款的系统设置，平添了对立情绪，宠坏了乘客，伤透了司机，加快了灭亡
私家车主基本不跑了，我跑了一个多月，因为那段时间没有上班，一天最少跑10个小时，除去油费，滴滴抽成，一天净利润才一百多块钱，我一个星期洗三次车，有的时候，去接人，在很多地方没有办法停车，打车的人不理解，没办法，一个月五个罚单，什么不在机动车道内，禁止转弯的地方，根据乘客提供的路线，还被乘客还投诉绕路，TMD，像伺候大爷一样，还好，素质高的人还是比较多，尤其是在郊区拉人的时候，素质低的太多了，又挣不了钱，没有必要坚持，果断不跑了，只是苦了那些和滴滴签约的人，他们是交的一万多，以租代购的形式，和滴滴签的三年，每月还款3000的样子，总价比市面上多出几万，他们也不想跑，但是已经跳进去了，估计就等这合同到期，祝你们早日脱离苦海，
我个人认为你的解释是掩饰你们的阴谋，因为你们没有固定的网约车团队，补贴和奖励来吸引新的网约车司机加入，一但网约车司机觉得不赚钱没法干啦就会有更多的新人加入，也就是故意叫老司机退出的同时吸引更多的新人，一但机遇成熟你们好卸磨杀驴，你们会向神州看起，走神州路线，一但拥有自己的团队就会把为你打下江山的网约车司机排斥出去，而不会有人反对，因为为你们打拼的司机都是一茬换一茬，如果从加入一直干加入的人多了你们就控制不了这样的局面。谢谢大家看我的评论勿喷。
滴滴公司本身就不是一个有社会责任和社会担当的公司，是一个没有诚信的公司。既然对社会、***和公民没有诚信，就不可能对乘客和滴滴司机有诚信，滴滴公司怕乘客和司机刷单***，所以要很远派司机来接单，这样是浪费社会***，制造交通拥堵，还美其名共享。滴滴公司用社会共享优质出行等优美的词汇，来忽悠社会、***和老百姓。大家问问滴滴司机每天有多少就近派单的？广大的老百姓叫单时，看地图付近有好多车，而且很短的时间车可以到，当下单叫车后，乘客等车的时间是原来的好几倍，而且是从很远的地方派来的车;浪费乘客的时间，提高司机的成本，制造交通拥堵，这就是滴滴公司美其名背后的实质。
一因为中石化中石油需要你多跑三公里
所以利益关系会要你多跑三公里明白了
有哪些温暖的小笑话？
坚持一切都有可能。这些小笑话，希望能给您带来些许欢乐。
1一天，嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。。
2路上碰见老爸在买***，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛，有你什么事。”
我：“…………”
3大街上听见一对母女对话
女儿：“妈，我发现我越来越白了。”
母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样!”
女儿……
媳妇养了一条金毛犬，帅气高大威猛。今天的午餐特别丰盛，有鱼，排骨，炸鸡腿，这些都是金毛爱吃的，媳妇给金毛准备了满满的一大盒，金毛乐坏了。饿着肚子的爷爷闻到香味，朝饭桌走来，媳妇阴沉着脸撇了一下爷爷，立马给爷爷两个干涩的馒头和一小碟咸菜，让爷爷坐在墙角吃。金毛见状，立刻叼起一个空碗，用它麻利的前爪把门打开，将空碗放在门外，返回饭桌叼了一个馒头搁碗里，媳妇见状，大喊：“毛毛宝贝，你这是干啥呀？”媳妇走出门外想去拿碗，没等媳妇弯腰，金毛说时迟那时快，立马把门关了过去。原本给爷爷的午餐，金毛让儿媳妇在门外享用！这时金毛把椅子挪了挪，示意爷爷过来坐，叼起一个大鸡腿塞在爷爷的手里，爷爷见状，感动地流下了热泪！（图片摘自网络）
没有人回答。
老师：“小明，你善于解答难题，你来回答吧。”
小明：“是食指，十个手指中的一个。”
2、生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别吗？”
小明回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
3、一天上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字去掉。”
学生：“只怕我这一下水，我的名字要从我家的户口簿上去掉。”
记得我们那几个老人家在一起聊天，个个年纪都大了，有一个老人家！听力不是很好！他说***八路军真有本事，现在牛鬼蛇神没了，就连天都是光下雨也不打雷了，多年沒打过雷，其他人都在笑！
你好，很荣幸回答你的问题;
1.一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。
老婆:给我滚,555,滚远点。
老公:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚！
老公:老婆开机密码多少？
老婆:你生日。
老公:我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。密码不对啊。
老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。
疫情在家好无聊，能不能来几个笑话让我开心一下？
1、饭后百步走，活到九十九，这句话真的要相信！我有个朋友他不信，只走路不吃饭，很快就饿死了!
2、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”
3、这么多年了，看偶像剧我最羡慕的还是，里面的人都不怎么好好上课，也基本不写作业，但屏幕一黑，5年后…大家都在大城市里过上了体面又精彩的生活。
4、我妈说：“别人都在网恋，你也去网恋一个嘛。”我说：“现在照片太不可信了，万一闭关结束一奔现就失恋怎么办。”她说：“那你网恋十个，总有一个还可以！”我：“？？？？”
5、上中学的时候，地理老师让回家背亚洲国家分布，还要在地图上指出来在什么地方，我回家就在网上找“***亚洲图片”，从此我走，上了一条不归路。
很高兴可以回答你的问题，下面给大家分享一些笑话，希望能给大家带来快乐
1.
老师：有一种东西，浑身长满羽毛，每天都叫你起床，那是什么？
小明：鸡毛掸子
2.
丈夫：老婆啊，你一下子给那个乞丐这么多钱干嘛，他是装瞎子的啊
老师：你没听见他说我是美丽漂亮的女士吗？
丈夫：啊，原来是真瞎子
3.
一个五岁的孩子来到移动营业厅，说到：[_a***_]，我想充话费
你说天天在家躺着吧，也不像回事；出去吧，那不是给国家添乱嘛？ 还是宅在家中回忆逝去的青春吧，回忆当年睡在上铺的兄弟吧！不怕沙雕多，就怕沙雕住一窝，那些年陪我疯过傻过的室友们，你们还好吧。全国大部分新增病例为0，宅在家中等待解放吧！ 视频加载中...
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过***店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的***店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是***的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
1.老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
2.一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
3.我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
4.弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不***思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈！
5.今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？” 女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
