有哪些搞笑的事情值得分享？
王辉是个土豪，家财万贯，他们家的生意做得红红火火、风生水起，因为忙，所以他们无暇顾及到家中八十多岁的老母亲，可又不忍心把老人送进敬老院，于是决定雇一个保姆专心侍候老妈妈，每月工资五千元，啥也不用干，只要陪着老太太说话聊天、哄着老人开心就行。可这活也真不好干，雇来的保姆走了一个又一个，有的保姆只干十天就走了，有的顶多能坚持三个月，最后不得不溜之大吉了，为什么呢？因为老太太脾气古怪，喜欢骂人，保姆一个不小心就被老人家骂得狗血喷头！😀😀
人都是有自尊心的，宁愿一个月不挣这五千块钱，也不愿挨老婆子的骂，对吧？所以直到老太太归西，王辉家前前后后一共雇了33个保姆，厉害吧？😀😀
谁说有钱能使鬼推磨？也不一定！😊😊
前两天的事，当时我们室友(老四)在散打队担任教练，也就是大二学长哄大一新生玩。某天训练回来，我与他闲扯拳头力量的话。老四说老三拳头光有蛮劲。没有穿透力，旁边老三坐在椅子上玩手机，看了我们一眼，突然站起来，
走过来冲着我旁边的墙一记金刚拳，bang的一声！算狠，我和老四看的一脸懵逼。在寝室上铺另一头玩手机的老二直接撅起，"地震了？"(后来他说感到墙猛的震了一下)我站旁边心里就想四个字"***~牛批"。后来...
当天晚上就送急诊，粉碎性骨折加错位。包完回来第一句话"我以后再也不***了"
其次，搞笑事来了，请听我一一道来。
1.今天真的是热的一屁呀，我和女盆友去县上买到广东的车票，下车没走一会我的裤裆就湿了，喊着要去买水喝，不一会到了一家便利店，门口好多人买冰淇淋，女盆友说吃冰淇淋吧！我来个香芋味，女朋友来了个草莓味，五块钱一个，给了老板一张100人民币，老板给我退了一个50元、一个20元、三个10元，我拿到手里数了数，拉着女盆友手就说快走…
2.我们去精品店买口罩和卸甲水总13元，等我们到家的时候才发现我们东西没拿。😂😂😂😂
3.等我们去车站坐车回家的时候，居然谁家养的宠物(大黑猪)和主人走丢了，感觉很迷茫，正在努力寻找着主人，看样子是跋山涉水，满头大汗，走着猫步消失在我们眼前…
最后，感谢你的观看，回答不好请多谅解，希望给大家带来快乐，评论区留言多多指教！
我来讲一个我初中时候的真实故事吧。
记得那时候我还是初二，礼拜天，我早早来到学校，和我同学去街上逛街买一些吃的和生活用品。路过网吧的时候，看见我们班主任站在网吧门口。顿时间我和朋友来了兴趣，坐在网吧对面的奶茶店，和朋友闲聊起来，从朋友嘴里才知道，原来有同学告诉班主任我们班的同学在网吧上网（学校禁止去网吧上网，违反会罚款记过，当然举报有奖）。
过了一会儿，班主任确认了情况，一下子进去揪住了男同学的衣服就往外走来。我这才看清楚是锐锐同学，他仿佛还没反应过来，一下子甩开班主任的人，大吼一声：“***马，是哪个拉我的，劳资都要赢了，你付的起责吗？不知道我在渡劫吗？”说着反手就想***。班主任就静静地站在那里看着他，也不说话。可锐锐一看见是班主任，就像老鼠见了猫，恭恭敬敬地说：“老师，你怎么来了，我看见有人进来网吧，正准备回去告诉你呢，嘿嘿。”班主任听了，也不生气，说：“不用了，你回去准备一个同学一瓶水，一包糖。然后来办公室找我。”说完就走了。锐锐同学一听，知道躲不过去了，认命的去超市买水和糖了。
回到教室，锐锐同学开始发东西了，我们一个个都笑的眯起了眼。只有锐锐一个人孤独寂寞的走向了办公室。后来那一个礼拜，他都是靠同学们的救济过生活的，据说还出卖了色相（大头贴，因为他是我们学校的校草😄😄）。
1：卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
2：朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了？ 为了不让***场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
3：我领居家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我领居带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，她便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
哪些很搞笑的段子让你记忆铭心？
笑话一
哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”
有人给你发砍价链接的话，你就说“我嘴那么笨，根本不会跟人砍价啊。”，
这样别人不仅不会生气，还会觉得你是个憨批，以后也不会找你砍价了。
青年向***哭诉:***我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见***拿出一叠高考复习资料，青年恍然大悟:***是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? ***摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
记得有一次，梦见被子掉了！！
然后貌似被冷醒了！遂把它捡起来了！
结果半夜还是冷！
第二天醒了！发现前面是真的！捡被子是做梦！
1，女朋友洗碗打碎一只碗，埋怨我说，都是因为你，我说；你打碎了，为什么还怪问我 ，她说；哼，这要是你来洗，我就不会打碎了嘛。
2，我的现状，穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
3，你以为你有了钱就像你想象中那样快乐吗，不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。
4，想想古代人真好，能承受多大压力就会成妖，成神，成魔，而现在，承受太多压力就会成神经病。
5，人长得漂亮的人，就算犯了错，别人也很容易原谅，长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
6，夏天一到，就去银行，一来蹭空调，二来是看看余额，内心和心灵顿时就会凉快很多。
7，女孩子一般不要随便吵架，这样会显得自己很没有教养，就应该一巴掌打过去，让他们知道什么叫文武双全。
8，你虽然脾气不好，成绩不好，气质不好，长相不好，但你唯一就算胃口好。
9，如果你喜欢你个美女，请不要立即***取措施，你应该慢慢了解她，不久，你会发现她身边的朋友更漂亮。
10，虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆也不是一个不讲理的人，每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就到我同意为此。
首先非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
小编提供10个搞笑段子
：1人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
2一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
4常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？草也不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃？
5有人建议我每天跑步来释放压力，我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力太大。
6有一人问我,你坐过飞机么,我回答,没坐过,打过。
7你根本不是真的喜欢我，你每天用微信跟我聊天，只是为了偷我的表情包！
8指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受？
你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。
其实段子来说需要几点才能达到这种效果。
1.段子真的很出彩，有独特之处。
2.观看者当时心境很契合段子。
我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。
1.今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。
2.医生：你得了一种很严重的病。
病人：什么病，有多罕见。
医生：我们准备用你的名字来命名它。
3.第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...
1，最近有点长胖，不过还好只长胖了4斤，我在家里安慰自己，老妈忽然出去了，回来的时候拿着一坨猪肉说，你看四斤肉这么多。看着这坨肉 我陷入了沉思！
2，老婆在厨房做紫菜鸡蛋汤，让我拿个鸡蛋打在汤里，打散。我打了鸡蛋在里面，怕不够散就用筷子?一直搅，一直搅。老婆过来了说，你这弄的啥玩意，鸡蛋都看不着了，猪都不吃。我看看老婆问:那你吃不吃？老婆想想，我吃。哈哈，吃就得了呗，还那么多废话！
3，早上洗完脸，看着镜子里的自己，感叹道：老婆，我老了，越来越难看了。老婆安慰我：没事没事，往好处看，你还是有很多优点的。我：举例说？老婆：比如有自知之明之类的。
4，老爹突然对着老妈说：今天我终于确认，我是你亲哥！老妈瞬间懵逼了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：不然怎么会生出这种笨蛋孩子！
5，儿子拿着一张破纸，对我说：爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？我拿过来一看，说道：你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还跟我要10块钱？儿子：爸爸，你看看用红笔画的地方，我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下，这都是我藏私房钱的地方。
6，我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
现在大家对哪些搞笑段子感兴趣？
谢邀！
爱情 恐怖 家庭 愚人 动物 民间等一系列
动物的搞笑视频还是[_a***_]多的哈
段子：
曾经有个小男孩非常喜欢菲尔普斯，如今他已经超越了他的偶像。
曾经的我非常喜欢葛大爷，如今的我比葛大爷更加颓废。
有的人总是问我为什么一直都是一个人出门？
这不是废话吗？
要是我哪一天忽然半截身子跑出门，身上还挂着冒着热气的内脏，那得吓死多少人啊！
还以为末世爆发了呢！女生：“死穷鬼，跟你说过多少遍了，我凭什么要嫁给你啊？嫁给你以后，难不成还要我出去讨饭养活你们一家人啊？”
1.小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
2.今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。
今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。
3.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”
4.我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”
5.我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
